Фрагменты переписки
Далее приведу некоторые фрагменты своей многочисленной переписки, относящиеся к сфере самопознания.
Такой переписки я веду немало, хоть совершенно не являюсь каким-то духовным наставником или «гуру» (ибо по нынешним временам зачастую любого, кто хоть что-то складное говорит на эзотерические темы, народ легко «зачисляет» в духовные наставники:))
Просто так уж сложилось в жизни, что у меня возник такой «букет»:) — мой собственный духовный поиск, религиоведческое образование и психотерапевтический опыт. Вот с этих позиций я и отвечаю моим адресатам —
с позиций своего личного опыта и простого человеческого здравомыслия, а не какого-то «просветленного сознания»:)
Разумеется, когда я пишу ответы на такого рода письма, я стараюсь как можно глубже обратиться вглубь себя, к своему сердцу, интуиции, и порой в такой переписке возникает что-то более масштабное, чем чисто личная конкретика, связанная с данным адресатом. Порой пишется что-то актуальное и познавательное для любого ищущего человека.
Стилистика этих писем порой сильно отличается друг от друга — ведь пишу я всегда адресно, и порой пишу довольно близким людям (в частности — жене или сыну), соответственно, порой особо не заботясь о стиле, даже где-то по-простецки пишу, с использованием молодежного сленга или web-сленга…
Имена адресатов и упоминаемых ими людей, разумеется, все изменены…
Леша, привет! Решил написать тебе как меня сегодня «накрыло»… Алла уехала в командировку, а я пошёл в наш местный парк. У меня там есть одно особое место… Его я нашёл случайно, это небольшой уступчик над обрывом, и его не сильно заметно с главных асфальтовых дорожек. Оно находится рядом с очень популярными у парочек мест посиделок над обрывом, с видом на Волгу. Я туда как-то пришёл, и там никого не было, хотя парочки прогуливались и явно ожидали, когда освободятся более заметные места. Мне сразу показалось, что это моё место, что-то там есть такое… Бывал я там раза три, и всё время там было пусто и даже чисто… Вот и сегодня пришёл я туда просто посидеть, полюбоваться солнечной осенью и Волгой, просто сидел и смотрел на горизонт, на облака, на то, как солнце сквозь них красиво пускает лучи…
Я давно не медитировал, всё одна сплошная работа, а в последнее время, с приходом нового начальника, совсем тяжко стало.
И вот я думал, что это место, которое я называю своим «местом Силы», поможет лучше отдохнуть, набраться сил… И вдруг, там я почувствовал присутствие рядом чего-то такого…. Большого, необъятного…
Почувствовал, что оно везде — в небе, в облаках, в Волге — везде.
Оно было настолько большим, ощущение было настолько необычным…
Такое у меня было только один раз, однажды ночью, когда меня «накрыло» от первой книги Ошо, которую ты мне когда-то дал почитать.
Но книга — это же какой-никакой, а «рациональный предлог»… А тут — ну вообще безо всякого «внешнего стимула»…
Причем, сейчас ощущение было более яркое и ясное, практически ощущение какого-то другого мира, где всё как-то иначе, и вроде в тоже время, всё так же…
Это было просто прекрасно…
Я начал понимать, что можно Это всегда ощущать, ведь оно везде, но для этого надо много всего изменить в себе, а затем неизбежно и в своём способе жить… Тогда я почувствовал какой-то барьер…
И тут же узнал его, ибо он мне уже давно знаком по жизни…
Он мешает мне проявлять себя в своих чувствах…
Заставляет практически давить рвущиеся слёзы при виде очень искренней сцены в фильме, не давать себе наслаждаться чем-то действительно прекрасным, особенно в присутствии кого-то ещё, даже Аллы. Не знаю почему, но от всего прекрасного и величественного мне часто хочется плакать…
Оно, прекрасное, вздымает какую-то волну, которая хочет выйти, и ей не даёт этот барьер… Когда волна подходит к барьеру, то во мне может рождаться чуть ли не агрессия, желание срочно высмеять это прекрасное или опошлить…
Но эта агрессия подавляется уже разумом (мол, «ну нельзя же так»), а волна тем временем захлёбывается и пропадает, оставляя внутри ощущение какой-то пустоты… И вот я снова натолкнулся на этот барьер, и толи из него, то ли еще откуда-то возник холодящий вопрос — а что именно я хочу менять?
И что на что я хочу менять?
Вдруг это всё просто бред, и я что-то отдам, не приобретя ничего?
И есть ли у меня вообще что-то? В ответ на вопрос «есть ли у меня вообще что-то?» сразу появился образ Аллы… Мне почему-то показалось, что если я захочу что-то менять в своей жизни, то она примет, поможет мне, пойдёт со мной… И больше ничего не возникло… Тогда я спросил себя, а как же весь мой уже немного сложившийся уклад жизни, и уже обрисовывающиеся дальнейшие контуры? Разве это не моё, разве я не могу приписать его в то, что у меня есть?
И возникло острое и довольно неприятное ощущение иллюзии, что ничего этого у меня на самом деле нет…
Что весь мой «уклад» формируется в целях работы и карьеры, а она по сравнению с Этим Большим несоразмерно меньше…
И для неё, карьеры, не нужен тот уровень энергии, который неожиданно из меня вырвался и позволил остро почувствовать Большое…
Не знаю как это описать… Количество энергии на построение «работа-карьера» нужно много, но её высота и качество гораздо ниже, чем то, что я сейчас чувствовал. И этот «барьер» не даёт ей подниматься, не позволяя мне отдаваться прекрасному и блокируя волны, зато позволяет выполнять даже работу, которая мне совсем не интересна, и работать до 4-х утра в закрытие, когда надо отчитываться по результатам месяца… И при этом не возмущаться…
И этот же барьер вызывает липкий страх, что работа и перспектива роста у меня уже есть, и вдруг я это потеряю? Останусь без работы и дохода?
Вдруг то, что надо будет менять, изменит меня самого настолько, что сделает невозможными многие вещи, в том числе слишком большие энерговложения в работу (ввиду их бессмысленности по большому, по глубинному счету)? А потом что-то щёлкнуло, и я почувствовал, что я живу в иллюзии респектабельности…
Что, типа, это круто работать в звучной брендованной компании, что этим можно понтоваться перед знакомыми, и это сильно придаёт самоуверенности…
И мне это так нравится, это полностью удовлетворяет моё эго, удовлетворяет настолько, что больше уже ничего вообще не хочется и кажется, что всё уже есть…
И что пугает меня не потеря дохода (заработать можно и в менее крупных фирмах), а потеря именно этой респектабельности.
Но с другой стороны — и этого я тоже не могу не видеть — всему моему окружению, которому я реально дорог, это всё не важно, а ценят и любят меня не за респектабельность.
И что если я и дальше буду так продолжать с головой вкладываться в социум-деньги-карьеру, то потеряю то, потеря чего не ощущается смертельно на энергиях перед моим «барьером», но сейчас, когда я находился на энергиях за «барьером», даже сама мысль об этой потере была просто не выносима… И что эта вспышка — крик утопающего «белого волка», которого уже не просто кормить надо, а действенно спасать… Иначе придётся растить его заново. Когда пишу тебе, то понимаю, что «белый волк» активно «барахтался» с самого утра…
В парк я решил ехать ещё вчера, в субботу. Но проснувшись утром подумал, что ну его на фиг, лучше полентяйничаю дома, посижу за компом. И уже почти решил так, но вдруг возникло настойчивое практически требование ехать в парк…И я минут пять ходил из стороны в сторону по квартире, пытаясь решить, хочу я в парк или нет. Но всё таки поехал… Вот так у меня сегодня было… И я не совсем понимаю, что теперь делать… Или понимаю, но не решаюсь…
Комментарий по тексту: образ «белый волк» мы с этим адресатом используем уже давно. Это образ из старой индейской притчи:»Старый индеец говорит молодому: в каждом человеке живет белый волк и черный волк. Они — непримиримые враги и всегда борются. А побеждает из них тот, которого ты сам больше кормишь.»
Далее, мой ответ (вместе с текстом начального письма):
Здравствуй, дружище.
Когда наша более глубинная человеческая природа, обычно называемая словом «дух», вдруг неожиданно (а она всё время вот так, как снег на голову:)) касается нас в серости нашей повседневной рутины, и слегка “утягивает” «точку сборки» куда-то маненько повыше этой самой повседневной серости, то в нашем сознании, “отформатированном” этой рутиной, неизбежно возникает такая вот “путанность”:) Это ж типа как на обычный 220-вольтовый девайс врубили вольт 300…Весьма серьезное напряжение для бедного девайса… Запросто может и сгореть, но Дух обычно очень соизмерим – бережет нас чота…прям как родных:)))
…Мне сразу показалось, что это моё место, что-то там есть такое… Бывал я там раза три, и всё время там было пусто и даже чисто…
хороший, знак…
…И вдруг там, я почувствовал присутствие рядом чего-то такого….
Большого, необъятного…
Почувствовал, что оно везде- в небе, в облаках, в Волге- везде.
Оно было настолько большим, ощущение было настолько необычным…
Такое у меня было только один раз, однажды ночью, когда меня «накрыло» от первой книги Ошо, которую ты мне дал почитать. Но сейчас ощущение было более ясное, практически ощущение какого-то другого мира, где всё как-то иначе, и вроде в тоже время, всё так же… Это было просто прекрасно…
даааа ушшшш…понимаю тебя…знакомо…
Я начал понимать, что можно Это всегда ощущать, ведь оно везде, но для этого надо много всего изменить и в себе, а затем неизбежно и в своём способе жить…Тогда я почувствовал какой-то барьер… И тут же узнал его, ибо он мне уже давно знаком по жизни…Он мешает мне проявлять себя в своих чувствах… Заставляет практически давить рвущиеся слёзы при виде очень искренней сцены в фильме, не давать себе наслаждаться чем-то действительно прекрасным, особенно в присутствии кого-то ещё, даже Аллы.Не знаю почему, но от всего прекрасного и величественного мне часто хочется плакать
(угумс, у меня это аналогично – тут сказывается соединение Нептуна и Солнца, которые у нас с тобой обоих есть, причем у нас обоих — Нептун является Дорифорием Солнца, помнишь, мы это обсуждали на астропсихологии? Так вот это то самое)…
Оно вздымает какую-то волну, которая хочет выйти, и ей не даёт этот барьер… Когда волна подходит к барьеру, то во мне может рождаться чуть ли не агрессия, желание срочно высмеять это прекрасное или опошлить… Но эта агрессия подавляется уже разумом (мол «ну нельзя же так»), а волна тем временем захлёбывается и пропадает, оставляя внутри ощущение какой-то пустоты…
Как ты наверное догадываешься, мне вполне вЕдомы обе эти силы, описанные тобой: и это “необъятное-многомерное-ино-мирное” Пространство и этот “агрессивно-презрительно-циничный” барьер.
Ну и, разумеется, рассудок, который, бедняга, начинает метаться в таком расколбасе, мне тоже известен:)
А посему мне есть чем поделиться с тобой в этом плане на основе своего достаточно уже многолетнего опыта исследований всего этого дела (ибо впервые меня “накрыло” то же самое в 1987-м году, давненько, однако…)
Необъятная многомерность, глубина и величие (а вместе с тем удивительная простота и естественность) того «Большого», что ты почувствовал – это есть ни что иное, как ты сам, дружище, твоя собственная человеческая природа, твоё подлинное, настоящее, природное, естественное “я” (оно же “высшее Я», “супер-эго”, “Буддхическое тело”, “внутренний Христос”, просто “душа”, или просто “дух” ну и т.д. – множество обозначений во множестве разных традиций).
Короче – это и есть ты-настоящий.
Просто вот такие мы, люди, на самом деле есть – еще до всех дифференциаций: имени, пола, национальности, образованности, социализированности и т.д. А цинично-презрительный барьер, который как цепной пес срывается и начинает опускать, осмеивать и втаптывать в грязь всё Высокое и Подлинное – это наше социумное “я”, это тот «пакет программ», который инсталлирует в нас общество через систему воспитания-образования-социализации и всех социумных взаимоотношений.
Короче – это личность твоя, друг мой, называемая Игорь Александрыч П…ов:)
Но тут важно не поймаццо на неконструктивное отрицание “личностного пакета программ” как такового.
Не весь он такой вот цинично-презрительный и оголтело отрицающий любое проявление подлинной человеческой природы.
Не весь!
Просто он весь поражен вирусами, троянами и прочей гадостью на всех “этажах”: рабочие приложения, операционная система, BIOS (да даже, говорят, это поражение начинается и еще с более начальных структур – чуть ли не с каждого байта, говорят…)
То есть буквально к каждой нейтральной “личностной программе”, которые объективно нужны, и ничего противодуховного в них самих по себе нет, прикреплен такой вот вирус или троян, которые эту программу извращают и заставляют её работать против духа – на анти-человечные, демонические программы, «сети» которых пронизывают практически весь современный социум (Кали-Юга, однако, на дворе, мы с тобой об этом как-то тоже говорили).
Со временем, совокупная работа этой сложнейшей и изощреннейшей “вирусной базы” приводит к образованию такого вот ментально-эмоционально-энергетическо-физического “барьера”, когда на любое малейшее прикосновение Подлинного, идет уже чисто иррациональная волна, эмоциональная реакция, которая возникает как бы сама по себе, безо всякой на то «санкции» нашего сознания.
Эта волна «сметает» рациональный план и начинается вот такое «метание ума», которое ты описал, эта волна сметает благодать в чувствах, и даже если мы не хотим возникновения этой разрушительной волны – она все равно возникает и “гасит” тонкое присутствие живого…
Этот «вирусный конгломерат» в нашей личности тоже имеет множество названий в разных традициях: «кама-манас», «майя-коша», «ветхий человек», «чувство собственной важности», «греховная природа», «подсознание»…
А в современных эзотерических источниках чаще всего это называется просто “эго” или “эго-личность” (в противовес просто личности, которая есть, в принципе, просто нормальная “операционка” заботливо сконструированная для условий данной планеты Её Архитекторами)…
И вот всем, кто имеет в наличие еще живую душу, и которая в силу кармического своего опыта уже просто так не сдастся и просто так себя «потребительскому демонизму» не отдаст, всем нам придется этот “вирусный пакет” кропотливо исследовать, тщательно разрабатывать и инсталлировать собственные индивидуальные «антивирусники», и по мере возможностей, какие-то элементы “лечить”, а какие-то даже деинсталлировать…
И этот вот “антивирусный процесс” издревле называется “духовный путь” или “путь духовного развития” или “путь самопознания” и т.д. и т.п. – много вариантов…
Короче – это некий Путь.
А в индийский традиции вот именно это и называется называется йога🙂
Да-да! Именно вот это самое, а не какое-то там выполнение асан и прочих упражнений.
Любой очень гибкий от природы человек может натренировать весь набор асан за пару месяцев, выучить весь набор пранаям за пару месяцев, но никакой йогой это не будет…
А ты, вот, просто сидючи в парке на скамейке, и даже не в позе лотоса, но тем не менее занимался именно йогой…
Как ты помнишь из Кастанеды, путь (или йога) начинается с Зова Духа.
Считай, что ты его получил.
Посему, поздравляю и…и сочувствую, ибо жизнь от этого легче не становиццо, а становиццо тока сложней, однако:)))
И вот потому-то перед каждым из нас, кого вот так «накрыло», и кто по факту стал “путником”, йогом, рано или поздно встают такие вот вопросы, что ты задаешь себе ниже и все сопутствующие этим вопросам думы…
…Я натолкнулся на этот барьер и возник вопрос- а что именно я хочу менять? И на что я это хочу менять? Вдруг это всё просто бред, и я что-то отдам, не приобретя ничего? И есть ли у меня вообще что-то?В ответ на вопрос «есть ли у меня вообще что-то?» сразу появился образ Аллы…
Мне почему-то показалось, что если я захочу что то менять в своей жизни, то она примет, поможет мне, пойдёт со мной…
Да, мне тоже так кажется…
Цельности в ней вполне достаточно…
И если её не гнобить твоими «излюбленными» реакциями, с которыми мы уже достаточно много работали на «интегративке», а создать условия для её, Аллы, внутреннего роста и внутреннего «расцветания», то она будет очень хорошим другом на пути, ибо у меня нет сомнений в том, что она тоже «призвана» Духом…
Просто у неё этот “призыв” явился в форме любви — это само по себе очень распространенное явление для людей, идущих по Шестому Лучу (или находящихся в фазе кармической актуализации Шестого Луча, т.е. когда в человеке включается и актуализируется тот опыт, который кармически уже наработан, а в этой жизни просто пришло время ему включиться и актуализироваться — подобно тому, как, например, у Лёвушки в «Двух Жизнях», актуализировалось ясновидение в результате того, что ему, бедняге, «заехали по репе» на пароходе:)).
Алла тебя, как я вижу, любит не простой “женской любовью” (хотя разумеется, и ей тоже), но и какой-то Иной Любовью – в которой есть такой же объем, как и тот, что ты пережил в парке…
Мы с тобой так любить не можем – не тот психотип, не тот Луч…
И нам такой любви еще учиццо и учиццо (как, собснна ей, девчонке твоей, учиццо и учиццо нашей с тобой жесткой, “лазерной” ментальности)
…И больше ничего не возникло…
Тогда я спросил себя, а как же весь мой уже немного сложившийся уклад жизни, и уже обрисовывающиеся дальнейшие контуры? Разве это не моё, разве я не могу приписать его в то, что у меня есть?
И возникло острое и довольно неприятное ощущение иллюзии, что ничего этого у меня на самом деле нет…
да ушшш…весьма и весьма дискомфортненькое сие ощущеньице:)))
Что весь мой «уклад» формируется в целях работы и карьеры, а она по сравнению с Этим Большим несоразмерно меньше…
И для неё, карьеры, не нужен тот уровень энергии, который неожиданно из меня вырвался и позволил остро почувствовать Большое… Не знаю как это описать…
да всё понятно, дружище, пиши, как пишется, я всё «словлю»:)
Количество энергии на построение «работа-карьера» нужно много, но её высота и качество гораздо ниже чем то, что я сейчас чувствовал. И этот «барьер» не даёт ей подниматься, не позволяя мне отдаваться прекрасному и блокируя волны, зато позволяет выполнять даже работу, которая мне совсем не интересна, и работать до 4-х утра в закрытие, когда надо отчитываться по результатам месяца… И при этом не возмущаться…
И этот же барьер вызывает липкий страх, что работа и перспектива роста у меня уже есть, и вдруг я это потеряю? Останусь без работы и дохода?
Вдруг то, что надо будет менять, изменит меня самого настолько, что сделает невозможными многие вещи, в том числе слишком большие энерговложения в работу (ввиду их бессмысленности по большому, по глубинному счету)?А потом что-то щёлкнуло и я почувствовал, что я живу в иллюзии респектабельности… что, типа, это круто работать в звучной брендованной компании, что этим можно понтоваться перед знакомыми и это сильно придаёт самоуверенности…
И мне это так нравится, это полностью удовлетворяет моё эго, удовлетворяет настолько, что больше уже ничего вообще не хочется и кажется, что всё уже есть…
И что пугает меня не потеря дохода (заработать можно и в менее крупных фирмах), а потеря именно этой респектабельности. Но с другой стороны — и этого я тоже не могу не видеть — всему моему окружению, которому я реально дорог, это всё не важно, и ценят и любят меня не за респектабельность.
И что если я и дальше буду так продолжать с головой вкладываться в социум-деньги-карьеру, то потеряю то, потеря чего не ощущается смертельно на энергиях перед моим «барьером», сейчас, когда я находился на энергиях за барьером, даже сама мысль об этой потере была просто не выносима… И что эта вспышка — крик утопающего «белого волка», которого уже не просто кормить надо, а действенно спасать… Иначе придётся растить его заново.
Да-да-да, вот именно такие вопросы и мучают часто тех, кто ставится Жизнью в условия, когда душа никак не хочет сдаться на милость победителя («потребительского демонизма», то бишь) и начинает “права качать”:)
Мол, не отдам…
Типа, мол, хошь не хошь, а вот будь добр, и меня учитывай при выработке жизненной стратегии, и мне, будь добр, при построении структуры своей жизни, место обеспечь…
И личность при всем своем заботливо инсталлированном и отлаженном «вирусном аппарате» ничо не может сделать.
Приходицца ей, скрепя сердце, считаться с душой живою…
Разумееееется, “вирусная база” тут же формирует “информационный пакет” на предмет творящегося безобразия, и трояны передают этот пакет по «астральной web-сети» в “соответствующие инстанции”, там этот запрос обрабатывается и начинается выработка более утонченных, индивидуальных программ защиты эго, привлечения тех кармических ресурсов, которые позволили бы “загасить” такой непорядок…
Ну и, соответственно, чем ты более серьезно занимаешься “прочисткой своего реестра”, тем в более «сурьезные инстанции» идут запросы (помнишь же, как говорят в практическом Православии: обычным человеком занимаются простые бесы, а монахами-подвижниками – сам сатана…)
Мы, конечно, далеко еще не монахи-подвижники, но тем не менее, такие вот «восхищения духа», как то, что произошло с тобой, и те осознания «иллюзорности» социумных игр, что у тебя возникли, это уже примерно в том направлении…
Разумеется, душа тоже не спит, и тоже формирует соответствующие «запросы», посылая их “куда следует”.
И вот ты интуитивно чуешь, чо надо делать, и уже садишься писать это письмо – так же, как я в своё время садился и писал подобного рода письма разным людям (одним из них на определенном периоде был Иван, с которым ты уже знаком, да и Алла, вот, благополучно познакомилась в этот приезд в Москву:))
А я, получив такое письмо, во-первых, обрабатываю этот запрос в своей «системе», а во-вторых, если моих мощностей не хватает, в свою очередь посылаю этот твой запрос дальше “по инстанции”, ну и так далее:))
И в результате, ты получишь на внешнем плане мой письменный ответ, а на внутреннем плане – стабилизацию и упорядочивание энергий.
Причем, эта стабилизация и упорядочивание произойдут даже в случае, если я по каким-то причинам не смогу ответить тебе письменно.
Теперь ближе к конкретике.
Основной стратегический вопрос, который фигурирует в твоих «блужданиях ума», это вопрос «пора ли что-то радикально менять, или еще не пора».
Ну и далее из него вытекают вопросы тактического характера, которые решаются относительно легко, если определился стратегический план.
В контексте того Зова, который ты получил в парке, дилемма менять-не менять звучит так: пора ли идти за Духом, раз позвал, или еще не пора и надо “вызревать” пока еще в тех условиях, в той системе обстоятельств, в которых ты сейчас находишься.
Так вот, дружище, я полагаю, ответ тут довольно простой, как это ни странно на первый взгляд – НЕ ПОРА.
Тот Зов, что ты получил, аналогичен тому ощущению, который младенец испытывает в утробе матери, когда слышит её “зов” – её желание родить его, её желание любить его, её ожидание его рождения. Плюс он может чувствовать аналогичные чувства отца, когда тот с любовью гладит животик жены и говорит с будущим ребенком, обращая к нему свое внимание и направляя поток любви.
Когда же будет ПОРА идти за Духом, то тут уже не будет никаких таких вот сомнений и метаний, что ты сейчас имеешь.
Это будет подобно рождению ребенка – тут нет никакой двойственности, нет половинчатости – “толи родился, толи нет”.
Как говорится, нельзя быть наполовину родившимся:)))
И вот когда придет пора идти, то, скажем, твоё письмо мне будет совершенно иного тона.
Это будет что-то типа: “Леш, привет, я тут почувствовал, что харэ с меня, уволился из Nissan’a, и решил то-то и то-то”.Ну и дальше вопросы тактического плана, мол, типа “как ты считаешь лучше так или так, эдак или эдак”…
Например, ты решил, заняться фрилансом и будешь советоваться по поводу тактических моментов. Или ты решил перебираться в Москву и будешь спрашивать как это на мой взгляд лучше сделать.
Ну и так далее. Никаких сомнений, никаких метаний, никакой неопределенности, никакой двойственности.
Когда приходит время, то Дух проявляется как внутри, так и вовне – то есть обстоятельства складываются так, что они полностью совпадают с внутренним движением.
Именно так у меня, лично, всегда и было – это целостная интегральная волна, поток – как внутри, так и снаружи…
Так что, на мой взгляд, сейчас для тебя более актуально направить умственный потенциал на просчет стратегии жизни в существующей системе обстоятельств и организации внутри них своего процесса самопознания и “самопербора”.
Ну и, кроме того, направить разум и интуицию на то, чтобы увидеть стратегические контуры твоего дальнейшего движения по жизни.
Когда энергетика успокоится, то на возросшей энергии (а после контактов с Духом она всегда возрастает), ты сможешь интуитивно увидеть эти контуры, почувствовать к чему лежит душа: уходить из своего Nissan’a в мелкую, но более живую компанию, уходить во фриланс, уезжать в Мск и пробиваться там…
И так далее. То есть тебя должна вдохновить какая-то перспектива, поманить какая-то даль…
И это ожидание, намерение, этот мыслеобраз будущего движения, будет СОЗВУЧЕН тому явлению Духа, что было у тебя в парке.
То есть ты будешь чувствовать аромат такого же Присутствия в этих образах и мыслях о будущем…
Скажем, осознание своего пути в Москве, намерение перебраться сюда и реализоваться здесь, возникли у меня примерно за год до реализации этого шага.
В плане “серых будней” пробуй наладить какой-то более регулярный медитативный процесс.
Перепросмотр, скажем.
Или чтение добротной литературы, а то и перечитывание: «Две жизни», Кастанеда, Кришнамурти и так далее — из той обширной подборки, что я тебе переслал. Там всё можно перечитывать по сто раз, это всё равно, что в музыке — Бах или Моцарт, которых можно слушать и слушать на протяжении всей жизни и всегда откроешь что-то новое…
Кстати, Кришнамурти в этом плане – стопудово автор №1.
Когда гнетут сомнения и наличествует хоть мало-мальский кризис в сознании, надо читать и перечитывать Кришнамурти – ибо он “универсальный ментальный очиститель”, если можно так топорно выразиццо:)
А уж потом, на очищенное ментальное поле, давать что-то “наполняющее”, и перечитывать Антарову, Кастанеду, Ошо, Р.Баха, Гессе, Экзюпери, Наими и т.д.
Исходя из всего этого, твой “барьер”, который, собснна, в терминологии старого индейца и называется “черным волком”, пока еще нужен, ибо он и есть та “утроба”, в которой происходит вызревание чего-то нового и более объемного.
Согласись, материнская утроба – это же тоже определенное ограничение.
Она жестко принуждает бедного дитятю находится в такой позе, в которой, блин, попробуй посиди…это ж полный абзац…скрюченность жуткая:)
Никакого, блин, уважения к живому человеку:)
Но при этом, именно этот вот “правовой беспредел”, это ограничение, и позволяют ребенку вызреть и накопить потенциал выживания в новых условиях.
Так и твой “барьер” – в чем-то ограничивает, а в чем-то и защищает.
Если ты слишком рано этот барьер прорвешь, и будешь более постоянно открыт высоким вибрациям, то, дружище, это будет означать, извиняюсь, ПИПЕЦ всей твоей социумной карьере…
Хрен куда толком впишешься в социум…
А если куда и впишешься – то ненадолго, ибо “соответствующие инстанции”, о которых я писал выше, сразу начинают закручивать вокруг тебя на новом месте всю проблемную энергию, которую смогут собрать в подсознании (и даже в карме) всех твоих новых сотрудников, всех твоих новых начальников, партнеров, и ты оказываешься в зоне постоянного напряжения и конфликтности, даже сам того не желая…
Скажем, сам я понял серьезность этих “инстанций”, которые мной уже занимаются, когда в системе моей подруги, с которой мы жили уже пару лет, вдруг рухнул источник их семейного материального благополучия – банк её отца (а подруга же активно финансово участвовала во многих моих эзотерических программах, что я тогда в Нижнем реализовал – группы, выставки, книги, всякие другие материалы, даже в помещении самого банка какие-то мероприятия были).
На момент моего входа в систему подруги, тот банк казался незыблемым монстром, типа нынешнего Альфа-банка.
А вот взял и рухнул. Конечно, рухнул по объективным причинам — это был 1998-й год, но тем не менее…
А до этого развалилось два театра, в которых я работал психологом и массажистом (и тоже развалились по совершенно объективным и не зависящим от меня причинам)…
А до этого развалились две целительские конторы, где я вел группы и писал программы…
А до этого развалилась Бытовая Техника…
А когда я, после ухода из театра, решил подработать ночным продавцом в киоске прямо напротив моего дома, так на меня за полтора месяца было совершено три нападения, два из них – вооруженные, одно из которых закончилось выстрелом в упор из дробовика (ибо деньги отдавать я принципиально отказывался каждый раз).
Дыра в фанерной перегородке, за которой я стоял, была в три пальца (!!!).
Заряд дробовика прошел – внимание! – между моим левым боком и локтем, со внутренней стороны локтя!!! То есть практически рядом с легкими и сердцем!
Если бы этот заряд попал в тело…то ффсё…я бы помогал тебе только уже из того мира, с которым ты соприкасался в парке…
Так штаа, знаешь ли, ух как весело становиццо в социуме, если ломишься за Духом без спокойного, трезвого расчета, на слишком большом эмоциональном накале, «этузезизме», фанатизме:)
И вот нужно ооочень быть подготовленным внутренне и внешне к такому “прорыванию сквозь барьер”…
И чем дольше ты в “утробе” просидишь, тем больше сил наберешься, и тем мягче, радостнее, светлее будет твой путь дальше…И тем меньше боли ты принесешь себе и близким (ибо я своим близким того времени, дискомфортов и даже боли принес предостаточно, и мне сейчас с этим объемом принесенной боли очень непросто приходится – ох и тяжкий это груз, я те скажу, ох и сил он требует для отработки через покаяние, ох и стопорит дальнейшее движение)…
Так что изучай и исследуй сей барьер спокойно, нейтрально, без ненависти и нетерпимости.
Методично и деловито, препарируй как анатом, вникай в его “программные коды” как программист — именно прямо по ходу повседневной жизни…
Наблюдай, как этот барьер работает во всех возможных режимах. Научайся узнавать его всегда, даже когда он в неактивной фазе (он же в нас постоянно присутствует, даже если не срывается как пёс с цепи, с лаем и рыком)
…И что если я и дальше буду так продолжать с головой вкладываться в социум-деньги-карьеру, то потеряю то, потеря чего не ощущается смертельно на энергиях перед моим «барьером», но сейчас, когда я находился на энергиях за «барьером», даже сама мысль об этой потере была просто не выносима… И что эта вспышка — крик утопающего «белого волка», которого уже не просто кормить надо, а действенно спасать… Иначе придётся растить его заново.
Тут, я полагаю, ты маненько перегибаешь палку, друг мой:)
Всё у тебя с твоим “белым волком” в общем и целом нормально.
Жив-здоров:)
Хоть, конечно, жирку поднабрать совсем не мешает:)))
То, как ты слушал меня на нашей последней групповой «интегративке», и то что ты СЛЫШАЛ меня, не смотря на то, что мы вроде как именно тебя “препарировали” все трое, – это, я тебе скажу, дорогого стоит…Тут без вполне такого живого и “на ногах” белого волка не обойтись.
Так что не паникуй – не надо его спасать, а надо действительно кормить.
Можешь проработать вопрос усиленного или особо-обогащенного питания, но реанимационные меры тут не нужны, на мой взгляд…
Кстати, о кормежке, а чо там у вас с Хайманом?
Купили книгу-то наконец?
А ведь это для тебя, с учетом того, что мы имеем в плане здоровья, более, чем актуально…
Если ускоренно не «подтянуть» твою нервную систему правильным питанием, то ты так и будешь срываться на Аллу, ибо только волей удержать эти реакции не получится — тут, как мы уже не раз говорили, нужен комплексный подход, в том числе и по концентрированному чисто физическому питанию нервной системы…
Без достаточного количества тех же витаминов группы В или белка, ни о какой стабильности нервной системы при твоих нагрузках (сам же о них пишешь, что до 4-х утра приходится за компом сидеть) ты периодически будешь выпадать в осадок сам и срываться на жену…
Когда пишу тебе, то понимаю, что белый волк активно «барахтался» с самого утра… В парк я решил ехать ещё вчера, в субботу. Но проснувшись утром подумал, что ну его на фиг, лучше полентяйничаю дома, посижу за компом. И уже почти решил так, но вдруг возникло настойчивое практически требование ехать в парк…И я минут пять ходил из стороны в сторону по квартире, пытаясь решить, хочу я в парк или нет. Но всё таки поехал…
“Вирусы” лени и инерции, у нас у всех ох, хорошииии… Сразу видно — сделаны добротно, с любовью:)))
Я вот точно так же с трудом раскачиваюсь на очень существенные и реально необходимые для души вещи…
Скажем, вот уже который день все собираюсь написать своему монаху-исповеднику в Оптиной Пустыне и договорится о следующем его посещении…
Так что да… тут тебе придецца много работать… Тщательнейше изучать эту прогу лени и кропотливо перепрограммировать…
Ну вот, пока всё:)
Удачи!:)
* * *
